Rápido vacilo

Ontem à noite fui domado pela fraqueza, um deslize trágico do qual não costumo ter – que me recuso a ter. Mas eu não posso negar, porque não importa o quanto eu esconda das pessoas, o grande e principal personagem deste deslize sabe a verdade. Você sabe a verdade, e eu disso não posso esconder. Sabe, eu deitei na cama e fitei o escuro do quarto, a parede branca e o silêncio da noite. Ouvi meu coração bater forte, a corrente sanguínea acelerar e a respiração falhar. Fechei os olhos, tentei dormir, mas já eram quatro da manhã e nada aconteceu. Foi aí que resolvi escorregar, dessa vez. Ignorei a casca dura que molda minha pessoa, abandonei o orgulho e o ceticismo. Eu escorreguei porque não aguentava mais, a dor estava me matando, e principalmente o medo. Medo de nada dar certo – como tem sido por todos esses meus 17 anos de vida. Medo da desistência. Medo de largar meus sonhos. Medo de esquecer meus amores. Medo de perder tudo aquilo que me sustenta. Medo de ser ignorado. Medo de jamais ser compreendido por aqueles que desejo que me compreendam. Por tantos medos, confesso – e você sabe, você viu – que não aguentei e deixei as lágrimas cairem. Homens também choram, e homens de verdade, ao meu ver, são aqueles que admitem seus próprios temores e vez ou outra clamam por ajuda. Eu chorei, você presenciou. Mas eu não pedi nada, nenhuma graça ou recompensa, porque eu confessei o quanto sou inglório de seu amor. Digo besteiras, penso bobagens e vivo blasfemando. No entanto, nesse momento de fragilidade e temor, clamei com todas as forças para que você apenas me escutasse, ouvisse meu desabafo e estivesse presente para me entender. Porque tudo o que precisava era disso.

Devo admitir também, que a maioria do tempo eu não te entendo e te repudio, ou, basicamente, repudio aqueles homens e mulheres que dizem te amar, mas fazem e trilham vidas totalmente contrárias às suas palavras. Peço que entenda meus motivos de não acreditar, e sei que no fundo você entende, embora eu de fato saiba que entender não significa perdoar. Eu desabafei, chorei e implorei por entendimento. E você sabe muito bem que essa minha condição volúvel perante o ato de acreditar, deve-se à uma única pessoa, que nos últimos tempos vem me amolecendo e me tornando mais receptível a esse lance de religiosidade. De qualquer forma, na última noite você viu meus sentimentos e medos.

Sou uma pilha de fracasso e idiotice, eu sei, mas você deve entender no fim. Não peço perdão, porque sei que não mereço isso – sou profano demais para tal honra. Tudo o que venho dizer, aqui e agora, diante do testemunho de todos, é um pequeno agradecimento por ter me escutado e me entendido – levando, é claro, a suposição de que você de fato exista.

Não estou totalmente mole, tome isto como a prova de que eu ainda posso ser alguém bom aqui por dentro, e que ficaria muito grato se meus humildes desejos deixassem de ser sonhos para virar realidade, me tirando desta grandiosa frustração em todos os aspectos da minha vida espiritual e social. De resto, não tenho mais nada a dizer. É difícil ter essa relação com você e ainda tá sendo muito ruim acreditar, mas este foi apenas um momento de fraqueza, eu já disse isso.

Obrigado por ouvir, Deus.