Parabéns pela culpa

Meus parabéns pela culpa, pelo remorso, pela raiva. Sim, sim, meus parabéns a mim, tão somente e unicamente. Pois estou vindo até aqui fazer algo que, acreditem, eu odeio e não consigo: ter um mínimo de amor próprio e auto confiança, auto afirmação e auto ­qualquer bosta. Falar – bem – de si mesmo, no fundo, é como colocar a própria foto na capa de Facebook. E me desculpem se vocês fazem isso, não estou criticando, só estou admirando: é preciso confiar muito no próprio taco e amar a si mesmo. Eu não me aguento, sou um trapo de lamentos e má sorte ambulante, como, em sã consciência, colocaria uma foto minha na capa daquilo? É hilário. Eu quero rir, mas não posso, porque não quero ofender ninguém. Vocês possuem beleza e se amam, portanto, é, façam, vocês têm o direito, não alguém como eu. Não alguém que se odeia e pisa na segunda década com uma mente que, sinceramente, pouco evoluiu. E eu continuo com esse ódio-próprio e essa incrível capacidade de ser fodido (não literalmente, amém) por outras pessoas e, ainda assim, receber a culpa no final. Não. Não somente isso. Possuo a incrível capacidade de olhar para a situação inteira e continuar achando que de fato possuo a culpa, como quando fui afetuosamente trocado e escondido por uma garota, e continuar achando que “a raiz do problema fui eu, porque deixei de satisfazê-la em alguma coisa, em algum momento”. Quando os méritos, desméritos ou quando nada mais te é atribuído, quando nada acontece nessa eterna melancolia de mortes internas e piadinhas negras, você agarra para si até os erros, porque era preciso ter feito algo, era necessária uma prova (positiva ou não) de que você esteve lá, de que você existiu de alguma forma e não esteve fugindo como um esquecido fantasma. Não que eu seja um crápula odiado e esquecido por todos, não que eu careça de afetos, mas preciso provar algo a mim mesmo, preciso enxergar que alguma vez funcionei e fiz algo que realmente valeu a pena, seja para o bem ou para o mal. E quando alguém explode diante do ventilador, espalhando merdas que nunca por mim foram cagadas, eu preciso pegar cada uma delas e assumi-las preciso agarrar a culpa e me convencer, lá no fundo, que realmente fui responsável por aquilo. Porque daí vem a excitação de viver, mesmo se acusado, se traído, chifrado ou simplesmente enganado. É preciso assumir essa culpa, é preciso assumir qualquer coisa que valha a pena, seja por experiência, seja por uma foda, seja por uns trocados. No fim - no grande e dramático fim que realmente não acaba aqui -, é preciso tentar encontrar algum significado por um amontado de merdas, defeitos, azar e mais merdas durante as últimas duas décadas, um desejo ínfimo e medíocre de querer se sentir importante, de alguma forma. Afinal, “todos querem ser especiais aqui”.